Snubben på bilden ovanför heter Robert Fitzpatrik och han brände 920.000 kronor på att informera allmänheten om att jorden skulle gå under den 21 maj.
Han hade fått sin information från den här raketforskaren:
Mannen med öron lika stora som en bibel heter Harold Camping och han blev väldigt förvånad när hans matematiska uträkningar inte visade sig stämma. Efter att ha gömt sig från massmedia i något dygn dök han dock upp igen och erkände att han räknat lite fel. Jorden kommer att gå under om ett par månader.
Jag tror inte på gud eller att Jesus kommer att dyka upp i version 2.0 och lyfta alla rättrogna till himlen. Men om man nu tror på det som ovanstående individer tycks göra - har det då aldrig fallit dem in att Jesus faktiskt dök upp i förrgår, såg sig omkring och valde att inte ta en jävel med sig upp?
Hur stort ego har man egentligen när man utgår från att man givetvis finns med på Jesus VIP-lista.
Det enda jag vet är att om Jesus dyker upp och det blir en lång jävla kö så kommer jag att göra som jag brukar i kö-sammanhang. Jag glider helt enkelt förbi alla och frågar Sankte Per: Ursäkta, det är jävligt lång kö, är det okej om jag går före?
I nio fall av tio fungerar det när det gäller krogköer så antagligen funkar det även vid jordens undergång. Annars får man helt enkelt sätta sig på nån pub och vänta på att kön ska minska lite.
Typisk lång kö:
Jaja, som sagt var, nu tror inte jag att jorden kommer att gå under eller att den redan gjort det - en del personer är helt enkelt lite allmänt efterblivna.
Men det här med krogköer fungerar faktiskt. Om du ska ut och ha lite skoj och kommer fram till krogen och upptäcker att det är en kö som det helt enkelt känns totalt meningslöst att ställa sig i, ta då ett par steg bakåt och betrakta kön från avstånd.
Det finns garanterat en liten kö till. En kö som sticker ut åt andra hållet. I den ställer sig vissa personer utan att ens ägna den stora kön en tanke än mindre en blick. Folket i den kön är VIP-folk. De känner någon som jobbar där, typ en vakt eller en bartender vilket av någon märklig anledning ger dem företräde in medan kreti och pleti i den långa kön underdånigt och tålmodigt väntar på sin tur.
Här är grejen. Skit i den långa kön. Ge även blanka fan i VIP-kön. Dessa båda köer sträcker sig ut åt varsitt håll längs med krogens fasad. Det är alltså vidöppet rakt in mellan köbildningarna. Kliv in där och ställ frågan rakt och ärligt till vakterna som står där.
Hej. Jag ser att det är väldigt långa köer ikväll. Är det okej om jag går före? Jag orkar inte köa.
Du kan inte få mer än ett nej. Och får du ett nej så går du någon annanstans. Men som sagt var - för det allra mesta så släpper de in dig. Varför? Helt enkelt på grund av att det inte är mer än en handfull personer per helg som faktiskt går fram och ställer en sådan direkt och rak fråga.
Jag fick lära mig det här "tricket" av en vakt som jobbade på Goya för länge sedan. Han omkom tyvärr i en motorcykelolycka för ett par år sedan.
Jaja, men det var allt för ögonblicket.
Peace out!
1 kommentar:
Dessa religiösa fanatiker! Om jorden skulle gå under, inte tror jag att Jesus eller Gud står där och tar emot de "skenheliga", nä då dör vi alla, både människor och djur. Då har det antagligen inträffat en rejäl naturkatastrof, kanske solen har slocknat, då fryser vi ihjäl, eller närmats sig jorden, då brinner vi alla upp. Men inte blir vi till aska i helvetet, där det ska vara så hett. Vi dör både goda och onda, sedan är det slut.
Andra alternativ:rejäl kärnkraftolycka, vulkanutbrott, jordbävning! Sätten att förintas är många. Men som sagt,inte blir det två köer, en till helvetet, den andra till evigt liv! Det är i alla fall min uppfattning!
Skicka en kommentar